我和所以的打工人一样，为了生活为了那个属于自己的梦想。五年前独自一个人来到了那个表面上时尚而又美丽的大上海。
我和他是在打工的第二年，一个夏天的晚上在上海一个24小时的便利店门口认识的，同时还有我的一个小姐妹。也许是因为缘分，他竟然和我的小姐妹是一个地方的，就这样我们认识了。
在后来我们也经常在那个离我们住宿不远的网吧巧遇，所以互相都认识，起初我了解到他是一个给私人开私家车的司机，所以我们也出来玩过几次。
人生有时就是这个样子，在生病的时候总会觉得特别的孤独，总希望能有人来关心照顾自己，特别是有家人在身旁。可能对于我这种从小就缺少父母关心的女孩就更觉得的孤独了。
在这个大城市里我一个亲人都没有，那天生病了一个人独自在住宿，觉得很孤独又觉得很委曲有种想哭的感觉，可就就在这时他像个神奇大哥哥一样不知道从什么地方冒出来，还不停的责问我为什么不吃药，一个劲的拉着我要出去吃点东西。在他一在的要求下我随他一起去吃了东西，顺便在回来路上的超市买了些补品。也许在这时换成是谁谁都会有所感动，更何况是我这么一个需要别人关心的人了。就这样我们一直在联系到后来我接受他给我买的衣服。
可能是因为从小缺少太多的爱所以我一直可望能有一个疼我爱我，成熟有责任感的男人做自己的男朋友。在那时当然也有人来追我，不过我似乎不太喜欢那种锦上添花的男人，我更需要那种雪中送炭的男人吧。中间当然也因为我的好姐妹的一在挪合所以我选择了他。
我不知道感情来的太快是不是就结束的就快，我不知道好的开始是不是就意味着注定有一个不好的结局。
因为我们各自工作的原因所以每次见面都在晚上，刚开始很好，后来我发现我们似乎从来没有像其他情侣一样百天一起逛逛街，买东西，一切都很平淡。不过我并没有责怪他我想男人嘛总要有男人的事业他也是为了我们将来嘛，凡事我总替他去着想，直到后来接触了几个月后我才发现他有多反常：他几乎每天百天都在家累睡觉，每次晚上我上网时都能遇到他，有时凌晨一二点我也能在路上偶遇他。还有段时间他经常问我借钱。直到有一天我从别人那打听到他根本就没有什么职业他只是个靠赌为生的赌徒而已。我傻了我以为我听错了，我不知道上天给我开了这么一个玩笑，他是我第一个男人也是我在这所城市唯一的亲人，我把他当成我自己的一半去看，结果呢我除了得到的是别人的欺骗还有什么，我很伤心于是我选择了离开一段时间一个人到了上海的一个郊区上了班。也许是我不想轻易的去放弃他，和他的一在坚持和解释下我们又从新在了一起 。他告诉我他经历过的事，也让我明白了他为何做这行。他愿意为了想见我打了两个多小时的的士去看我，也许女人永远是个很容易受感动的动物吧。
我们约定每两天他都要打个电话给我，没隔一个礼拜来看我一回。可是渐渐的他半个月才来看我一回，到最后有一两个月没有他的信息。我不知道我做错了什么，还是他对我的感情已经厌倦了，也许在他眼里我只是个刚出社会有很容易受骗的小女孩。我永远都搞不懂他在想什么，我在他心里到底算什么。就这样没了他的消息。也有很多朋友劝我放弃，忘了这段感情。我不知道这是不是一种无言的结局，在那中间我学会了抽烟喝酒，我觉得只有这样我才能缓解我心中的压力。在我决定分手的那一天，我喝了很多的酒，我想去问个明白。那晚我醉酒后我独自一人来到那个我们彼此都很熟悉的地方，在那个曾经经常呆的网吧坐了下来。我当时真的很恨他真想给他一巴掌还解我心中这么久以来堆积的恨。我本想当面去问个清楚，可我又不在想看到他。我鼓起勇气把埋藏在心里许久的话都打了出来，于是我花了一个通宵的时间把我们认识那一天到为什么没有他的信息都打在电脑上发给了他。这时心里才觉得舒服了很多。天亮了，我正准备离开的时候，我发现了他竟然和一个朋友有说有笑的从楼上的网吧下来。那一刻我不知道我该怎么办，也许，没人能体会我的的感觉。。。
一段不可能的感情终究要分手只是来的早晚而已，就这样我们分手了，尽管他后面有向我道歉有向我解释，但是我都没有理睬他，因为我不想当那只笨飞蛾明知是火还去扑。我们相恋在夜晚，分手在天亮。我想当自己做了梦，也许这只是一场游戏一场梦，只是有的人投入太深，有人却当无所谓。
如今我现在已经到了另一个城市有了新的男友但对他我始终忘不了，因此我觉得他是我感情中的一个阴影，始终走不出来。我曾经有想过去找他但我知道我们之间有年龄和各方面的差距。我想忘记那段感情，可是始终会在脑海徘徊，也许那就是初恋，永远会留在记忆最深处。
对于现在的男朋友他很爱我，可是我却放不下心去爱他。我想过放弃一切在到另一个城市去流浪，可是我又怕以后在也遇不到对我好的人
希望各位前辈给点意见
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