从相逢到相识、相知到相爱、这份爱最终却伤了我的心！

　　　这是一段悲哀的故事，一个很惨的经历,也是一个很好笑的故事，更是一个很傻的故事，而且我还做了更傻的事情，相信大家读完了几乎所有的人都会说我很傻！
　　　在2006年的8月1号我走进了一个本不属于我的世界，我来到了一个虚幻的网络世界，我来到了一个陌生的地方，接触陌生的东西，以及陌生的人。就这样也代表我的新生活开始了，我开始整天的玩游戏，我也走进了网络之中，在8月5号我认识一个网名叫《......》的人，是我加的他，因为刚开始我什么也不懂，想先加个人随便聊聊呗！
　　　一开始我们聊了很多无聊的话题，后来知道了他也是我们家这边的，自己到南方去打工，后来做了个设计师。就这样我们每天聊的都很开心，看见嫂子和他网上老公聊的很开心,我们也做了网上的夫妻，我们就天天聊！因为他的工作和我的工作都差不多，我们联系也很方便。我们接触了不到半个月，他就要我做他生活中的女朋友，因为当时对他挺有好感的，所以就答应他了，就这样我们成了真正的情侣！

　　　每天还是一样的频率，生活还是原来的生活，那个时候我们什么都聊，甚至聊过未来，聊过以后，我们也为我们的未来打算过，但我们也和别的情侣一样，动不动就吵架了，这也是正常的，我们认识时间长了猜疑就越来越多了，也就经常的吵架，可是每次他都能哄的我大事化小，小事化无了。因为我真的爱上了他，所以才会对他这么的忍让，不然依我的脾气能这样忍让一个人已经很不容易了。
　　　我们每天都有一个习惯，谁先下都要给对方留言，这也成了我们生活中不可缺少的了！我为了能和他联系方便，我当时的电话给我爸爸了，我也不能要回来，我就把我爸爸的号告诉了他，连我的好朋友都很少知道我爸爸的号，可是我却告诉了他！还有我们说好了要是分手的时候必须写一封上万字的休书给彼此的！
　　　有一次，我们好几天没聊了，好不容易盼他上线了，和我聊了几句他就要出去，还说是要去打篮球，当时我就生气了，那时很爱说的一句话就是你去死吧，于是我很生气的对他说：“你去死吧”！他说他一会儿就回来，我也没有理他，因为我真的生气了。这要是以前的话，他晚上早打电话哄我了，可是那天他并没有，我就更生气了，决定了不理他了！

　　　他的脾气和我一样的也很倔，也没有和我先说话，就这样我们僵持了好几天，我就真的给他写了虽没有上万字也有好几千字的休书，后来也是他先和我说的话，问我气消了没呢？我还是很生气，后来我怎么也不听他说的话，他就生气的告诉我不是去打篮球，是因为他本身就感冒了，还要去工地画图纸，怕我担心才骗我说是去打篮球了，没想到惹我生气了！
　　　听他说完我眼泪就掉了下来了，他很知道为我着想，可是我却这样的怪他，我觉的我很任性，我很无理取闹，我就和他说了我很少说的话“对不起”，“我爱你”！他没有怪我！这让我更加爱他了！直到那个时候我们还没有见过彼此，只是看过相片，其实他长的真的很一般，我的朋友看了就更不同意了，说什么也说他配不上我！可是我不在乎，我依然很爱他！
　　　因为这件事我不知道和我的家人及朋友吵了多少回，他们都告诉我网络是虚伪的,说我被骗了，尽管他们怎么说我都不理，因为我知道我已经深爱上他了，我已经离不开了他！以前我的家人从不希望我那么早找对象，他们希望我多陪他们几年！可是自从有了他，我家就一直张罗着给我找对象的问题，没办法！

　　　我已经很伤我父母的心了，我又不能不去，就只好去应付一下，我看了好几个可是我连正眼看都不看，当时有他我就已经很知足了，我不需要任何人了，可是我怎么说我家就是反对我们的事，我妈妈甚至还说要是真的想和他走，就不认我这个姑娘了，也不让我再回这个家了，我真的不知道怎么办了！我的眼睛下面有一个痦子，别人逗我说我的是泪痦子，我却从来都不相信，可是认识了他之后我是真的相信了，我不知道我为他哭了多少回，我把我这18年来所有的眼泪几乎都在一年里流完了！我知道自己很不争气，可是我真的控制不住自己。
　　　有一次我要去相亲，我就告诉了他，而且那天还是我第一次让他看我，我们早就约好了，一大早我起来就去了我姐姐家里，因为只有她家里有视频，我那天穿的很漂亮我还化了妆，不是因为要去相对象而是因为我要去见他(我最爱的人)！就这样我和他视频了,他第一次看见我长什么样子，他说我长的真美，还连说我的老婆真美!
　　　当时我是挺高兴的,不光是为了这个高兴，他为了不让我去相亲说了很多好话,哄我的话，可是我没办法和他说我家里不同意，我就说是亲戚家不好意思拒绝，他还一直的嘟囔什么男人的耻辱，让自己的老婆去和别的男人见面，其实他不知道我听了这个话心里有多高兴，因为我知道他非常在乎我的！和他见了面我就去看那个人了，我用半个小时的时间就给他说跑了，因为我只爱他，我回去了和他说了刚才的事,他说这才是我的好老婆嘛!当时我们在一起不知道有多幸福，有多甜蜜！我真的很怀念那个时候！我们没有见面就彼此那么相亲相爱！

　　　直到后来我发现他不像以前那么在乎我了，我的猜疑也就越来越多了，他就安慰我说是因为离的远,我太想他了,所以才会瞎想的，这个时候我才有些怀疑我们的爱情是否真实，再想一想朋友们的话我真的开始迷惑了，我知道我们爱情有些不太现实，可是那至少是最真最真的爱，我越来越不知道怎么办了……
　　　就在这个时候他做了一个重大的决定，本打算今年过年不回来的他为了我坚持要回来，就这样我们之间又有了更大的希望，我就在家一天一天的数着日子过，那是一颗盼他回来的心在跳！就这样一天一天的过去了，我不知道因为什么原因，在他临回来的头俩天吵架了，而且很严重，甚至也说到了分手，这次我们10天没有说话，我开始担心他了，我怕他出什么事情，怕他生病了，就在我整天上火整天闹心的时候，一个熟悉的头像过来了，我和他有种心有灵犀的感觉，我知道那一定是他，我就不顾手中的游戏，看说话的到底是谁，结果真的是他！
　　　他的第一句话还是“亲爱的在干什么啊，消气没呢？”他的一句话我眼泪就掉了下来，我问他这些天去哪了也不和我联系啊！他说他已经回来了，我真的不敢相信他真的回来了，我真的马上要见到他了，就这样我们商量好了哪天见面，我心想我期待的这天终于来到了！用什么词语也形容不了我当时的心情，我几乎高兴的忘了吃饭；忘了睡觉；忘了自己是谁了；因为没有他的这10天里我不知道是怎么熬过来的，终于没有白等，他终于回来了！

　　　可是好景不长，他在他家上网的时候和我聊天，问了我一句突如晴天霹雳的话，问我是真的爱他吗？一句话伤透了我的心，眼泪已经在眼圈转转了，我的心如刀绞一样，这次没有用他说，我说我们分手吧！我最恨别人不在乎我，欺骗我了，可是他呢，我这么爱他，他却这样伤害我，我为他付出了这么多，他反过来问我一句这样的话“你真的爱我吗？”我当时一下就把他从我的QQ里删除了，我恨他……恨……他
　　　为了他我几乎放弃了整片森林、为了每天能和他聊天我坚持着这几百元的工作、为了他肚子痛的站不起来也会坚持来上班、为了和他在一起不顾爸爸妈妈的唠叨、为了他朋友的话都当成耳边风、为了他喜欢我的人说的话都当废话、为了他一次一次一次相亲失败、为了他的一句话我可以等他、为了怕他担心我生病也会瞒着他、为了接他电话我不怕冷可以去外面接、为了他改变了我的正常生活秩序、为了他我放弃的太多太多了、可是回报呢？我却什么也没看见！
　　　我们之间的距离越来越远了，根本不可能再次走到一起了！如今不是我要放弃、分手，而是他的冷漠让我不得不放弃，伤透了的心也无法在平静了，我也不会再祝福他了，我只想尽快把他忘记…

　　　为了他的这句“你真的爱我吗”？我大病了一场，哭了五天五夜，真的应了我妈妈的话，我会上当受骗的，可是我不相信我是上当受骗了，我不相信我这么深爱的一个男人会和我说出这样的一句话，于是我又开始了折磨自己的日子，以前我只要有心事有烦事，有不愉快的事，我都会去喝酒的，那几天我喝遍了街里的酒店饭店，我的好朋友不忍心看我这样，开始也会说我，嘟囔我几句，可是后来看我这样都心疼的要命，他们也都陪着我喝，抢在我前面把酒喝光，可是根本没有用的，我听不进去他们的劝，只知道把自己灌醉就什么也不知道了！
　　　他们说过这样的一句话：你们没见过面、也没做过什么、也没在一起接过吻、也没在一起睡过，怎么就会有那么深的感情啊！可是他们不知道我就是把所有的感情都放在了他的身上，所以我才这么的绝望,就像世界末日来临一样!
　　　又半个月过去了…马上迎来的就是新年了，可是我不知道这个新年对我来说还有什么意义，以前盼过年他能回来能陪我，可是现在已经分手了，我一直在故意躲着我的朋友，因为他们都是有男朋友的人，不能看我伤心就整天陪我，他们还为我制定了一个过年计划，我们一起过年，可是我拒绝了，我想我还没有从伤心中走出来，我也不想去打搅他们那美好幸福的生活！

　　　我又继续工作了，回来上班的第二天他就上线了说要见我，我真不知道该怎么办了，因为我恨他的前提下也是我爱他啊！我又给了他一次机会约他见面，见面那天是情人节，我想也快过年了，要是可以的话我还可以把他带回我家里，就这样我们约好了情人节那天再次见面，我又一次对我们这快要死了的爱情抱了点希望，可是老天捉弄人啊！
　　　本来今年就是暖冬，可就要过年了，而且那天还是情人节下起了暴风雪！虽然很冷可是我还是坚持着来了街里，我就在网吧等他，不一会我给他打了电话，他说没车来不了啦，我不是怪他没来，而是怪老天不成全我们，我哭了，这一次是伤心的眼泪，流进嘴里是苦的！因为很冷，我又一次进了网吧，看见他也在，我就隐身了，我就坐在那里想为什么呢？我们是不是真的不合适呢？连老天都不成全我们呢？
　　　于是我下了决心这次要彻底的和他分手，我想给他留一封上万字的休书，我把我当时心里想说的，还有我对他的爱和恨全都用字打了出来，最后含着眼泪给他发了过去！他当时就问我为什么？我把QQ下来了，头也没回的离开了那间带着我的伤心带着我的泪水的网吧了！

　　　我自己哭着走着，在大街上很多人看着我，我却无视他们的存在，我就当看不见,我看着平日里大家公认的开心果变成现在的这个样子，眼泪依然往下掉，我走到了一个角落里，我坐在了地上，看着洁白的雪，我想问:“雪啊，你下的真不是时候啊，为什么？你的到来拆散了我们”！
　　　哭够了的我看看狼狈不堪的自己，我发誓以后都不会在原谅他了，也不想在见到他了。我恨他，我会恨他一辈子！哭够了我好想回家，好想躺在妈妈的怀里，我就回了家，到了家我依然伪装的很开心，可是不知道为什么看见我妈妈，我的眼泪一下子都流了出来了！晚上我吃了很多饭，因为那是妈妈看我好几天没正经吃饭了，亲手给我做的，都是我爱吃的菜！晚上我睡不着，我想明白了很多事，不是谁离开谁就活不了的！想着想着哭着哭着不知道自己什么时候睡着的！
　　　一大早起来了我很精神，我就决定了要去上班，就这样我又一次走进了我那个熟悉又有些害怕的地方，我还是熟练的玩着自己的游戏，但是我没有上QQ，我害怕再看见他，害怕再想起以前的事，害怕好不容易从悲伤中走出来的我再陷入伤心中，我平静的过了5天，他们都问我为什么不上QQ聊天呢？问我网上的老公呢？我没有回答，可是这个工作本来就是很没意思的，要是不上QQ就更没意思了，我终于鼓起了很大的勇气上了我那很久没有动的QQ，想想我真的很没用，起了个名字叫《玻璃女孩》，就是希望自己不受任何伤害，可是我却事而其反。

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