含泪告别网络，让真爱在烈火中永生！作者：紫郁浪魂 来源： 2008-04-16
感谢网络，在我最失落的时候让我在这里找到了最真的爱。曾经是她把我带出了沼泽的泥潭，让我知道这个世界上还有真爱的存在！我感谢她，感谢上天赐予了我这样一分爱，我发誓要用最真的爱去陪伴她一生。但是我还没来得及把这分网络感情变成现实的时候，她抛弃了我的感情去追寻了自己想要的那种幸福！为了这样一分失去的爱，我堕落过、迷失过，在我失去她的一年里，我每天都是带着虚假的笑容生活着，在这里一年里她寻找到过自己想要的那种感情，可是很快就被残酷的现实所淘汰！失去感情的她用酒精来麻木过自己，用泪水来淹没过自己的志向！我看见我们彼此的感情现在都变的那么悲哀，我真的是好痛好痛。为了纪念我们的感情我写过很多文字，我期盼着有一天她会让我的诚心所感动回到我身边。但是最终我还是没有挽回她的心，挽回曾经那分在我心里刻骨铭心的爱！我觉得自己好累好累，好想休息了，再也不要这样的累了。。。如今，我要带着这分期盼和遗憾永远的告别网络了！
3年以前我告别了一段异地恋，那时我把我的痛苦全部倾诉给了网上的她。在她一步一步的开解下我很快走出了感情的阴影。我感谢她带给我快乐，一直把她当成是自己一个小妹妹一样。或许男女之间没有简单的友谊，时间长了我感觉我喜欢上她了。在我们认识差不多一年以后，我正式向她表白了我的心迹，并且保证会把我们的网恋在2007年岁末变成现实！她也接受了这样一分时间堆积起来的感情！ 就这样我们恋爱了。我们每天就靠一根网线连接着彼此的那分真情，看的出她也很用心的去经营着这样的一分爱。虽然我们没有真正的在一起一天过，但是我感觉幸福就在我的身边！刚刚相恋那时我工作总是不顺利，一天到晚都没有休息一下的时间，衣服更是几天都没有洗一次，我感觉自己好需要她的照顾，我想辞职到她那里去。但是很快她就拒绝了我这个心愿。说找个好工作不容易，叫我耐心点做到年底再过去。我想她的话也有道理，一个人连一个像样的工作都没有，何谈给自己心爱的人一个幸福的家！于是我还是耐着性子在台州继续工作。但是接下来的事情就让我这个工作不能保留了！4月份的时候，厂里列行身体检查，我被检查出有乙型肝炎。当我得知这个消息后我犹如晴天霹雳。我刚刚开始的一段感情，我这病能给别人幸福吗？我始终不敢向她说我的病情。但是我也不象让她跟着我这样一个病人过受罪的日子。我还上给她说明白了实情，同时也叫她把我忘记了重新去寻找一段该属于她的幸福。她听了我说的以后半天不说话，或许还是有一点忌讳，但是很快她就叫我马上到她所在的广州去找她，陪我一起度过最艰难的日子，一起为我治疗我的病。当时我的眼泪唰的就从眼角里流出来了。我好感动好感动，有这样一个那么为我着想的人在我最艰难的时候没有离我而去，反而要坚定信心的和我相伴一生！我发誓这辈子要让她成为世界上最幸福的女人！但是我想到了我去广州也许不好找到我所做的那种工作，我就选择继续留在浙江找工作！ 4月的浙江开始热起来了 ，我一个人就顶着烈日跑了杭州、宁波温州3地忙于找工作，那时的我感到真的好力不从心，到了晚上感觉自己好落寞，好想去广州找她去。她给了我很多鼓励 ，叫我先在浙江好好的找一下，实在找不到就到她那里去，于在4月底的时候找到了合适的工作取消了我这个念头。说实在话，我还是想到她那边去的，毕竟两个人在一起才让我能安心的工作！但是只要她一句话，不管是去还是留我都会做的。每天忙着上班下班，其余时间我真的不知道怎么去过，可能着别人的是成双入对的在大街上手拉手的，我心里真的不是滋味，但是为了她我还是默默的忍受着这一切！我想两情若是长久，又岂在朝朝暮暮！怀着这样一个信念，我觉得时间还是过的很快的 ，转眼到了8月份的时候，她生日到了。而我却因为工作忙起来不能去她那里陪她过一个生日，我感觉好遗憾，于是我买了一跟白金项链邮寄给她作为我的一点心意。7月初7这天是她的生日，当她戴上了项链的时候，给我说她是世界上最幸福的人。那天我落泪了，我觉得我们的幸福已经离我越来越近了！ 在她生日过了没有多久，一个姐姐就告诉我，叫我不要投入的太多了，否则会让自己后悔的。（那个姐姐是和她厂里的，也就是和她聊天的时候认识的），说实话，当时我听了心里真的是凉了一大劫，难道是她有喜欢的人了吗？我始终不敢去肯定，就算我心里有一万个问号，但是我还是佯装的若无其事！毕竟相爱的人要相互信任才是！在她生日过了差不多一个月的时候我觉得她是真的变了，我的电话有时候不接了，信息也很少回，我问了她是怎么了？她说没有什么，叫我不要多想了。想起那个姐姐给我说的和她的那些表现，我觉得越来越不对劲了，连续打了好几次电话她都没有接了 ，后来我证实了姐姐的话，她是有喜欢的人了。我感觉自己好痛好痛，用心去经营的这段感情没有想到她当成是儿戏一样没有放在心上。终于我们之间爆发了口角，在一场激烈的言辞中，我决定随她去！ 我真的是太失望了，没有想到昔日苦苦爱着的人会在经不起寂寞的时候离我远去！我好恨，恨她那样的无情，恨她的绝意！想起以前的那些山盟海誓和现实的残酷，我的眼泪就一次一次的往下流！在这样的日子里我过了不知道多长的时间，唯有用文字发泄心里的痛，不止一次的写了删除，删除了又写，周而复始的做着这些无畏的事情。我把她所有的一切删除了，我不想让她有影子活在我的世界里。渐渐的我的心里的伤口不再那么痛了，我觉得我应该是很快走出我的世界的！ 今年一次偶然的机会让我知道了她过的不好，那男的和他一起不久就没有继续了，我不知道是什么原因，但是我知道了她很为那段感情感到痛。她写了很多关于他们那段感情的日记，可惜基本上都是写在秘密记事本里，我只能在她QQ空间里看到少量的日记。为了那男的她付出了很多，日记里简直就是曾经我的那个翻版。我看了突然之间心就象是被大石头压住了一样，眼泪再一次从眼角里滑落。为什么会这样，毕竟是自己真心的去爱过的人，这些我很不愿意看到。我觉得我还是在爱着她的，一直我都没有放下。于是我不停的写日记，希望她能回到我身边来，但是她看了我那些日记给我说叫我不要再去挽留什么了，她说自己不配让我为她那样，不管远方的那个她过的好不好，都是她自己的决定，希望我不要再为她流泪再挽留什么！看见今天这样一个结局我好伤心，为什么我的用心她一直都不明白？一直做情感版主学会了怎么去安慰别人，但是我却不知道怎么去安慰自己，我觉得自己活在这样的世界里好累好累，既然她都这样说了我还能说什么，我想再多的语言都是挽回不了这段感情的。我现在好想休息了，我怕再继续写下去我会崩溃，会作出一些极端让人不可以理解的事情！ 上一篇：一个爱哭的女孩该怎么样做出决定呢 下一篇：我对你的爱，没有任何的改变 【评论】
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