那一夜，我成了第三者

夜暮降临，整座城市被黑夜笼罩，陷入一片宁静，四周耸立着黑漆漆的建筑物，电庄上路灯发出微弱的光芒。让人觉得有一丝凄凉拎过心头。超市外的木登上我的躯体矗立在刺骨的寒风里。灵魂却游荡在黑夜之中 ...

他坐在我旁边，这是我们分别77天来第一次这样平静的对视。他一个劲的问我过得好不好，听到这些还是会感到疚心的痛。我始终沉默，眼泪顺着脸颊滑落。所有的委屈，所有的痛苦都写到了脸上。因为怕他看到，我别过头使劲的拉了拉帽子。想要掩饰一切，但我的沉默似乎让他察觉到了什么，毕竟他还是了解我的。

他递过毛巾，说，别这样；我不想哭，特别是在他面前，因为我知道即使是眼泪也换不回什么，所以不想让他看到我的不快乐，我的脆弱，知道我离开他后过的是怎样一种糜烂的生活```可是眼泪却不争气的一个劲的往下滴。这么久以来，所以的不快在瞬间释放开来，因为只有再他面前偶尔才能看到我软弱的一面。

眼前的一切开始变得模糊，脑海里浮现着往日的一目目。那个骑着自行车，带着我在烈日下奔跑的情景，似乎刚发生过，而那和种幸福的感觉也依然回荡在心里。
他说再给自己最后二年的时间来发展自己的事业，如果还是不成，准备到老家下田种地，听起来有些心酸，也能体会他内心的无赖与争扎，不是为爱情，而是为自己一直以来地努力,却未成功的事业。

和他在一起的时间总是过得特别快，不管是快乐还是不快乐。转眼已是午夜，气温不停的下降，衣服太薄，冷得直哆嗦，他提出送我回家，说实话，真的有一万个不情愿真的好想，他就这样静静的陪着我坐到天亮。甚至到老，只是他不愿意````虽然拒绝他送，但还是送了.一路上我们都聊着些不着边际的话，想要缓解一下气氛，心还是像针刺般疼痛。到楼下，我还是不想要回家，不想要回去那个好无温度的窝。

为了睡个安稳觉，只能用酒精来麻痹自己(这是分别以来，一直的一种方式，也成是习惯)他陪着我，一瓶`两瓶...头开始晕晕的，他还是那样，一点点酒已让他满脸通红。我还是痛饮着。这种感觉真的会让人很放松。心情也会轻松好多，抬头看着他，突然觉得他变得熟悉而又陌生，以前即使是他离我很远，我也会感觉到他很近很近，近得好像贴在一起，成了一体，什么情况都不可能让我们分开。也许就是这种太自信,让现在的彼此变得只是似曾相识的感觉。

酒精的做用让我变得有些飘飘然，恍惚中看到他给老板钱，从口袋里掏出二十几块钱的零钱，眼泪又一次夺框而出，这次是真的好感动，他还是那样，身上哪怕只有几块钱，也会为会化个精光...我用力的站起来，想要往回家的放向走.他却要让我送他回家，我有些犹豫，却不想拒绝.因为这是最后一次.

坐上三轮车，师傅的背影和他好像.因为曾经他也这样载着我走，眼泪不停的流着，他默默的为我擦着.那一夜，我躺在他们的床上，占着她的位置，旁边挂着他们的衣裤.曾经，这一切都属于我...我没有觉得自己过份，只觉得他恶心，整夜，我的躯体，任他摆布.我们做着最熟悉的姿势,我没有感觉,甚至觉得恶心.因为我没有丁点想要报复的念头。灵魂已到了另一个世界，那里所有的人都在嘲笑我的愚味，让我无地自容。那一夜我成了第三者。

第二天，我低着头，用帽子遮住脸，灰溜溜的逃出了不属于我的领域。
尽管到现在我还是不能了解他放弃三年感情的原因。但我也不想知道了。也是从那一夜，我才真正了解男人。曾经那个老实，忠诚的他，还是天主教的，教徒，也会在女友不在家的时候，带别的女人回家过夜。那么，又怎样的男人才能忠诚？他就是最好的例子，是他洞悉了男人的丑陋与自私，我也就这样盲目的为自己的感情画上了休止符。心已死，落地尘埃。梦已醉，灰飞烟灭。

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