童年的记忆刻在我的生命里,现在的我依旧坚

　生活的日子中,环境的岁月里,让我们懂事自尊,也许自尊的过分,太怕也太易受伤,人的心态会收缩过度,以止生活的线索太单薄,常常造成很多不必要的自苦,也会在那些美好的回忆中,让生活的艰维消失无踪.

　 　离开了家,才让我深刻的体会到家的份量,家才是温暖的,家是生命里不可分割的部份,不管有多么严厉的艰苦的回忆,那都是我的归宿,我的根.

　我和姐姐几乎没有相同的处事方式和观点,所以家的观点也是不一致的,我不知道她们是怎样理解家的意义的,也许远嫁是她们这一生最梦想的事吧?有时我在为她们远嫁而设想理由:因为她们一直被关在与这个家有关系的控制权的空间中,内心便会产生很多渴望,在寻找逃避的出点,可能她们认为自己是幸运的,会到过自己愿望的世界里,有她们的家,有她们的爱与一切.只到现在她们才让现实生活的无情把自己清醒, 她们明白了,在远嫁的过程中,自己永远都是弱不禁风的,不会保护自己,不会清楚别人的内心,那种环境不能记她们平安的生活,快乐的过日子,那些远离父母,远离从小居住的家,成了她们的怀念,怀念家的安全感,怀念父母那丝丝的关怀,怀念在家至少可以吃包,至少可以安心的过日子,静心的睡觉,可能她们太渴望有一个正常的爸爸和妈妈,太想感受一下那样的感觉,其实我也想呀,我也想自己的家是美满的,也想拥有正常有父母,但是..................

　　现在她们的内心还是把自己太看的高贵,因为家是她们放弃的,明明在外过的不好,也不回家,我想她们如果要回去,就是怕让自己看不起自己,我不知道这样去了解她们的否是不乐观的,还是错的,可只要经过的事情,情节是否精彩并不重要,只要能从经历的过程中感受到一些道理.经验.在去面对自己可能会好过一点.

　这种冲突的心态指向是的一个不乐观的未来,就是有一份真正幸福生活来到,也可能无法去接受了,因为在她们欲望过程中,已把她们磨的全是伤口,所以只能自我憎恨,发现自己已经不配拥有,因为恐惧始终摆脱不了受伤的阴影,她们对幸福家庭的需要是不可能满足的.因为每个人不可能生活在一个被许诺为绝对安全的世界里,任何一种选择都有风险,但强迫性恐惧让她们不敢冒任何险,只敢在不用负责又可偷取少许慰藉的生活中得到满足,这可能就是家庭背景,成长环境中不利条件造成的病态现象.

　　这也许全是我用一颗冷落的心态去评述她们所有追求和梦想,去看待她们远嫁的目地的, 我是不是很坏.

　　如果没有磨难,不配称真正的活过,如果没有痛苦,也就不是真正的人生,有了这样的经历,也不必说她们幸与不幸,也许对苦难的咀嚼要远胜过甘甜,谁会在命运的颠倒中,可以看出一个人的气节和命运呢?

　　我只能常常地祝愿她们远嫁幸福,快乐.

　　在我的心里,家的观念是完整的,那意味着,风雨同舟,也代表甘苦与共,既是这个家的一切以后会怎么样变化,我知道我会和父母依然会守望相助,以后我有了自己的小家有了自己的儿女,我会永远是父母的儿子,我会更爱我的父母,我希望我未来的她也这样爱她的家人,爱她的父母,因为我一直这么相信,有自由就有责任,爱情是两个人的自由,家是每个人的责任.
　 　想家的感觉挺好的,可以知道自己从小到大的经过,我喜欢去回忆过去,听人说过这样的话:过去的事就让风吹雨散,不要去想,越想越头痛.以前我也认同这种说法,现在我不这样认为,因为回忆,可以从以前的犯错误改正现在的正确,回忆,可以让我为自己做过的某些事感到好笑.回忆,可以感到自己一天天长大,只有经过回忆过去的事情和现在面对实实在在的事情做比较,才会明白自己有甩娈化,为什么许多人总是要把一些让自己难过的往事忘记,也许回忆太多,伤心越多,不理解就更多,心烦也更多,只到有一天,同样的犯错才让自己醒悟,过去的事不能忘记,如果去回忆曾经犯过这样的小错,至少可以提醒自己不要犯同样的过错.