有一次,我和一个小时候玩的好的朋友一起玩,对面来了一群同龄的小孩,他们就叫和我一起玩的朋友同他们去玩,还一边七言八语的对我心灵伤口涂盐:别和童梦玩,看他穿的那么破旧的衣服,一定不爱干净的........... 转过头,我无法听下去,伤心的哭了,找不到步哭的理由,天,才能天爷,难道说我这样出生的人,人格.人性.心灵都是别人可以随便指定,确定的,他们的话让我找不到可以说话的出路.
同我一起的朋友跟我也就不一起玩了,我没有怪他不够朋友,他们一双双得意的眼神对我望着,这其中包含的种种猜想和怀疑,我羞耻的不可形容,恨不的天崩地陷,满地有洞钻,我低着头,直到他们的视钱看不见我,我忘飞快的跑回家去.
我从小就无法得到别人支持与理解,关爱.让我在生活中对自己没有信心,没有自信,从没想自己以后要做什么事情,我桢这样的人一生没有什么惊天动地的奇闻发生,再说自己对什么事都是虎头蛇尾的.
从小我说我喜欢同别人玩和做朋友,可我没有什么好朋友,如同一棵枯燥的树木,没有了花枝绿叶,是那么的无助,每当遇上别人的时候, 我总是躲的远远的,要不就马上闪开,很怕这种见面,我自己也不清楚,为什么这样敏感,到现在,这种习惯还是改不了,怕与上司,同事碰面,造成一个很内象的性格,就是碰面也连一点客气的话也不会说.
我内心总是认为全世界的人都看不起我,全世界的人都知道我的家庭背景和生存,对我会像儿时朋友一样的无情和冷落.
我很疯狂的羡慕身边的每一个人,羡慕他们的人生,羡慕他们的快乐和笑容,羡慕他们的衣服和脸上的优越感,那种高傲的神情每每让我自惭形秽,畏缩而忧伤.
有一次,姐姐从外面回来买给我一件新衣服,我念不可待穿了就往外面跑,脸上模仿着自己渴望已久的表情,我的心跳的很快,但也是那么的愉快,可遇上别人,我的脸随即就变红了,我想起自己没穿插新衣服的时候,是经常无端让人白眼的那一个,我的快乐总是被这些念头占据.
在我的心里,我感觉自己意识到有危险,但没有力量走开,任危险在自己身上发放,我不知道我与别人是否真正平等,好像任何人都可以统治我,我无法与别人能各自拥有独立的人格和尊严,没有属于自己的快乐,没有拒绝别人的规矩权力.
在我生活的空间,每一个人好像对我都在施以精神恐吓先礼蛮横,拦住我前进后退的道路,我不知道世界是否美好的,可我眼里的世界是复杂的,它让我明白像我这样人生的人是过着残忍的生活,也让我在生活里一次次做出扼腕的叹息,选择和打击.
童年的我幼稚,糊涂又不自知,让一普通琐碎的倒霉事成为心灵伤害和生活的不顺.现在想想,小时候的痛苦并非值得很痛苦,快乐也不是什么真正的快乐.
记的有一次,天气比较晴朗,父亲帮表哥家帮来去了,只有我和妈妈在家,呆在家里却的不好玩,想出去玩玩,看见邻居家有人在,便去那家玩,刚走到那家门前,看见石头上面有两角钱,我以为是别人不小心丢失的,便马上拿着离开了,我很兴奋,来不及想的太多,便运河小店买了水果糖.
那时候,两角钱对农村小孩子来讲还算是个钱,可以买20个糖果,我就一口一个吃个不停向着回家的路走,还没走多远,那家人就赶来问我:童梦你吃什么?
吃糖,我说时心有点慌,因为家空,每次向父亲要钱,父亲总是一分两分五分给的,很多次是 话出手空,父亲也会说身上这几块钱要买这样,要买那样的,我也就不再去要了.
上一页 1 2 3 4 5 6 78 9 10 下一页
上一篇：
3年前的吻,你是不是已经刻骨铭心? 下一篇：
8年中，我4段不同的爱
