童年的记忆刻在我的生命里,现在的我依旧坚

对了,还可以在不开心的时候把我拿他出气,把他动手打哭,他就借题发挥足足哭一个多小时,直到爸爸回来,把我也打哭了,弟弟会大声的笑了起来,以后几天,我们就彼此仇恨,还说要永远不原谅对方,也就没共同语言.弟弟比我长的帅,可爱,可是他害怕没人给他玩,又会找机会笑着对我说:哥,看我有钱,一起去买糖吃,好不好.我知道他在力棒我,怀疑他的企图就是想和我和好.

　 　好笑嘛,就这样我俩有成了和共好处的兄弟了,可以在冬天的雪地上玩雪人,在他烦恼时候逗他开心,让他快乐的能在睡梦中会笑醒.我们兄弟共同追求人生最丰富多采的东西,是有渴望也有喜悦的男孩,这样,我就不会一时的恐慌造成一上害怕那些势力眼的怀疑,嘲笑和怜悯,在我身上找心里满足.幻想之后,也是清醒的时候,我好痛苦,因为一切都是无形的,因为我没有弟弟,也没发生过幻想中的一切,只是无法控制内心

童年的我和现在的我对幻想太戏剧性,总像在扮演悲剧主角,喜欢把很多东西浪漫化,然后用幻想享受这种感觉,连死亡有时都幻想的很完美,其实真正在死亡的时候,能知道死去是什么吗?我就是这样爱堆动生活向自己幻想的悲剧转化,觉得很壮烈和浪漫,可是有什么竟义,又有什么作用,不知道这是否对生活有种不健康的心态,这是不是自设障碍,沉溺在琐碎的幻想.

　 　今天去了解那样的心态,仍无原因,因为我无法改正这种幻想,除了爸妈谁会来爱我,关心我,疼爱我,只有幻想才会让我在一瞬间享受一人一超脱的美好,幸福和快乐.这种享受之后就有种很痛苦的难过,一个人孤零零的等待有关心和爱我的人出现,可这些孤绝凄美的幻想能解决真正面对的一切嘛?所以,我恨这种错觉的幻想,恨他一直阴影的缠住我到现在.

　　　从小就注定我的人生路靠自己独来独往的去经历,去接触所有的人性,人生与心态的变化过程,现在应说我是一个一直非常胆怯和不自信的人.

　　有时候想到自己儿时经常说话会闹出一些令人取笑有毛病[本能]我以前说手表总是说成手宝,这表与宝就是说不清楚,别人总是爱取笑我,指着他们的手表问:童梦,看这是什么?我就轻易的上钩了,我说:手宝.其实我内心很极,又看见别人笑,这样也造成内心压力的原因,我说看我讲不好就这样笑我,以后问我,我不会理你们了,这应是一种儿时为自己而去争取的自信,那时也不明白,只能理解成来自自身的反应本能.

　　只到有一天,姐姐从外地回来,她知道我说手表说成手宝的笑话后,也知道我这么的难修理,到晚上就指着手表一直要我说,不用说也知道我一口喷出的就是手宝,手宝,我也看到她脸上那种忍不可忍的样子,等姐姐睡觉去了,我也就睡在床铺上哭了起来,就总是手宝手宝的反复来念,只到把手表就成手表,真是奇事,只到第二天早上醒来,自己便试了几次,没有错,真的说好了,手表已经说成了手表,这种感觉能乐的一颗心都甜美美的.

　　后来有人到我家玩,在用手上的手表取笑我的时候,我说:手表手表手表.而那些人却说,是手宝不是手表,好呀,又在逗我,我转头不理那些人了,这是不是儿时表示自信的行为呢?
　　 哦,对了,还有自己弄出别人笑话很久的事,就是把钱就成田,别人说我舌头是不是短了一节,现在的说法就是口结,有一天晚上,我一人偷偷照着镜子把舌头伸出来看了有看,没什么异常的发现,其实,我根本就不知道什么样才是标准的,可却总是反反复复犯那么多让自己都忍不住好笑的毛病,只好默默地等待良机去医治?

　　让的那一天,有几有爸识好的朋友在我家,我从山上放牛回家,便向爸要钱买糖吃,记的很清楚,问爸要钱只是我儿时一种毛病习惯,因为小吧.[天呀,又来了,为什么我总爱为自己找理由来证明自己不爱吃,听话,最多的理由就是自己小呀,不记事呀,饿呀之类的因果,现在想想,很不喜欢这样的拖泥带水的为自己表面扮演]