为了你我的心已这样静静的死去

曾经有一段刻骨铭心的爱情摆在我面前，我没有懂得好好珍惜，如今爱以离我远去，我才后悔原来失去你的日子是那么的痛苦。我一个人在深夜里静静的想你，想着我们当初才认识的时候心灵是那么的单纯，我们都没有想到过要去伤害谁，你的忧郁打乱了我的心情，我们都是活得并不快乐的人，尽管从我微笑的脸上看不出我内心的空虚，可是我自己知道其实我也和你一样是一个忧郁的人，我高傲的心经历了很多打击，我只是不想把我的痛苦表露在我的脸上，我一直在逞强，伪装了自己内心的懦弱，想让别人看到我过得很快乐，其实我也很渴望爱，渴望得到一份属于自己的纯洁的真爱.

当我第一次认识你后，我只是想把你当成我的妹妹，虽然你看起来很成熟，甚至有时别人看起来还认为你比我大，可是我内心知道你比我小很多岁，我们是不可能的，你也很多次暗示我表明你以爱上了我，还一次次的被我敷衍了过去，我从不敢有爱上你的念头，我只是默默的为你祝福，在你需要我帮助你的时候，我会义无返顾的努力帮你，在你困惑的时候我会真诚的开导你安慰你，我把你当成了我的知心朋友，你的生世也让我一直为你感到痛心难过，我不想伤害你和我身边的每位朋友，从我在工厂上班的人员关系你也许可以看出这一点，我一直在努力做好我自己。我们就这样一直在工厂保持着这分纯真的感情，诉说着彼此的心酸与快乐，其实我从你心里也没听到什么你快乐的事情，你多半就是在埋怨你的家庭，诉说你可怜的人生，听你告诉我这些，我的心好感动，感谢你相信我，感到你活得好委屈，你并没做错什么，都是你父母重男轻女伤害了你，为了给你家遗传后代，你父母把你抛弃了，在你七岁时才把你接回来，我也真的为你感到可恨，恨你无知的父母不顾子女的感情竟然做出这样糊涂的事情。你说你不想回家了，我能理解你的感受，是啊，那样的家有什么好留恋的呢，可是必定也还是自己的家，你现在又还小，我还是常常在安慰你，说要是你不想回去就在外面多打几年工在回去，说不定到时你长大了也许就会好起来，在说了，你迟早是要嫁人的，到时找个好老公还管他那些干什么，可是你的回答好象很没信心，说好老公去哪找啊，只要能离那个家远点你就满足了。有时我也真搞不明白，像你这么漂亮的女孩家人就怎么会不喜欢你呢。

也许是我没爱上你，就没太在意你吧，你的很多事我也没有仔细想，我的心对你只有朋友之间的关怀之情，你跟我说有很多男生在追你，我也没在意，我只是告诉你要注意，不要被别人骗了。对感情的事，我是一个专一的人，我从不想勉强的去爱上别人，我一直想找一份稳定的爱情，我想把我一生的爱都奉献给我最爱的那个人身上，不爱的，我也不想去玩弄别人，在外很多年了，我也一直保持着这份信念，虽然曾经有过几段恋爱，到最后受伤害的也总是自己，难道真的是自己很傻，还是自己太笨，对人生我没有输给别人，对感情我却输给了我自己，不是我长得太丑，也不是我不够温柔，只是我不明白为什么爱就总是与我有缘无分，有时真的感觉我的心以很累了，我也渴望爱，渴望有个家。

当你亲口告诉我你爱我，你愿跟我回我家随我走天涯，我的心却一点也高兴不起来，我只是迷茫，因为你不是我爱上的人，我也根本就没考虑过我们会走在一起，可是如今你的爱就摆在我面前，我想过要拒绝，我以为你是一时冲动，我提醒了你很多次，叫你要考虑清楚，我也跟我的亲人说起过你，我说其实我并没爱你，我只是关心你，觉得你是个好女孩，你知道吗？我姐姐还跟我讲感情是可以慢慢培养的，后来我自己也仔细想了想，如果我这一生找不到一个我爱的人，能找到一个像你这样爱我的人也挺不错。我答应了你，背着你的亲人把你偷偷的接走了，我想只要你是真心爱我，我们还是会幸福的，我虽然没有富裕的财富，但我有一颗真诚勤劳的心一生为你守侯，从我懂事那天起，我就在自己的内心发誓，将来要让我的爱人过得幸福快乐，我是绝对不会伤害她的。我们两个就像是戏剧中的苦情人一样私奔了，你是安徽的，我是贵州的，我们相识在厦门，又一起逃离了厦门，为了爱，我放弃了几年拼搏来的成果，为了爱，我背负了骗子的名声，我以为只要拥有你，失去的都并不重要，我把你想得很完美。