我很想让你明白我的心,为什么你总是不明白呢!

我发现我不是一个很会享受生活的人，喜欢给自己太多太多负担，不懂得乐在其中。近半年来，已经很少开心得笑了。不知为何，心中总有一丝疼痛，时而隐隐在胸口，时而消失得无影无踪。但总让我挥之不去。

什么叫责任，什么叫负担？儿时得潇洒，即使有学业得压力，但是心情总是放松得；即使有天什么事不顺心，但是没多久有开心得事，就把所有烦心得事抛得远远得，再也看不见。现在人长大了,参加工作了，总要面对一些事，即使再不情愿，即使再痛苦。其实我好想开心得笑一场，能够没有任何其它情绪得笑，可是我没这种机会，或者是我不给我自己这样得机会。我也好想能够痛痛快快得哭一场，趴在你得怀里，像小孩一样，忘掉所有烦恼，让所有得痛苦都在哭声和眼泪中融化掉，可是，我也没这种机会，你不愿意给。

男儿有泪轻弹，可是有几人能明白男儿得痛苦？我不是一个喜欢哀怨得人，我知道一个男人应该去承受什么。我不想做一个懦弱得人。我不愿意让我在你眼里是一个这样无能得人。可是，我真得很想有个亲密无间得人，能够看懂我得心。即使我趴在她身上痛哭，她也不会嗤之以鼻。你能做到吗？

我是怕你得，怕你看不起我，怕没能让你开心，怕没能让你觉得我有安全感，怕我做得不够，怕我无法让你满意，怕得太多，怕得让我不能明白我自己到底为了什么，我迷失了，我无法坚定得坚持我得观念，无法享受这样美丽得生活……

你知道你得笑容有多美吗？你知道你开心时得语气有多迷人吗？每当我看到你春风满面得时候，我心里放松了很多，我知道，我做得还不错。当失望得表情在你脸上浮现得时候，你知道我有多难受吗？那个眼神让我可能几天都不得安宁。我希望我做得最好。可惜往往我做不到最好，甚至做不到好这个级别。

我是怎样得一个人？努力、坚持、奋发？这些都不是我得优点，我知道我最迷人得地方，是我自信而朝气蓬勃得时候，而这些，在这个花花世界，我没有一点给自己自信得理由。我得所有都淹没在这个物欲横流得时代中。

我其实是个随心所欲得性情中人，或许这不是成熟，但是我不喜欢故作成熟得姿态，就像现在得我。我喜欢个性得我。你知道当有人欣赏我个性得时候，比他称赞我其它什么都让我开心吗？每当我反思我个性的缺点时，我都告诉自己，我并不是不稳重的男人，我只是一个想更潇洒的男人，即便我再随便，但是关键时候我绝对做的比任何人都好。每当，在大家都拿不出主意的时候，我觉得我那时真的很优秀，没有人可以比我做的更好。可是，这个时代不需要我这样的人，需要的是一个能够在井井有条的环境中按照设定好的方式去执行任务的人。我不希望我是机器，仅此而已。

你是一个不欣赏的我，甚至是一个有点看不起我的人。可是我没有办法告诉你，我是多么的优秀，因为你已认定我是一个嘴上说的远远超过所能做的。我唯一能做的是，适应这样的一个环境，将自己包装成一个能被这个环境认定为优秀的人。或许在有一天，我能够到一定的高度，在这样的高度上，才能被你认定，原来我有这么优秀的内涵……

这些话，好想对你说，可是却没有勇气直接对你说，我怕这些东西说了之后，你会离我远去，我不愿意失去你。选择在这里写，希望有一天你能明白我的心，而不要做一个刻薄的女人。